Fui Al Cielo. Y Es Hermoso… Es Fantástico…
Me Fui En Busca De La Vida.
Encontré alguien muy especial en este camino, y ese Ángel Especial llamado Susana, me enseño que ahí esta la VIDA, en el «cielo», si hasta ahí fui, «Fui al Cielo», un lugar especial, único, y ahí fui, ella me llevó, sin conocerla pero había algo en ella que atraía y mucho, había un «ángel dando vueltas», creer o reventar dicen, no..?.
Fuì a esa Tierra que nunca quiero dejar, fui hasta ahì pensando en pasarla bien, cargar mis energias, pero estaba ella y ya me esperaba en La Terminal Tucuman, ya eran las 10 de la mañana del 6/1/2015 y yo llegando a su encuentro. Ahi estaba, esperandome, «Bienvenido Mario» me dijoy me lo escribio en un SMS… «Estoy entrando a a Terminal, Hola Susana», «Hola Tucumàn», «Volvì». Fueron mis palabras llenas de emociòn.
Una familia detràs de ella me esperaba, cordiales, llenos de amor, una familia de esas que quedan pocas, me dieron hasta lo que no tenian para que yo me sintiese bien. Ya n bien pisamos la Terminal Tucuman fuimos hasta la ventanilla del Aconquija para sacar los pasajes a Santa Maria Catamarca, donde deberiamos emprender «la odisea» para pasar por Fuerte Quemado en el lìmite entre Catamarca y Tucumàn, y de ahì a la «QUEBRADA DE LA VIDA – LA QUEBRADA DE LOS CHAÑARES»…hasta ahi me recomendaba ir a encontrar la «salvaciòn» como ella la enontrò.
Así comenzaba una historia FANTASTICA, emocionante, llena de todo… Hasta ese lugar perdido en las montañas fui a BUSCAR MI VIDA. (Continua abajo)
2/2/2015 Día De Quimioterapia Monoclonal Y Visita A A Doctora
Ya desde días antes preparados para un nuevo día en esta lucha contra esta porquería que me tocó. Y que enfrento diariamente hasta vencerla.
Ya sabendo que podemos tener lo que pasamos el mes anterior me preparè mejor, obvio de la mano de esas personas maravllosas mi señora, mis nietas, mis hijos, a familia y ahora esa gran amiga Susana, que con toda su mejor onda ayuda desde ahì con toda esa energia que sola ella tiene. Y de la que estoy eternamente agradecido. Tras «una sesion» realmente agotadora, en la que hubo de todo, logre ver màs allà de esto, lo dificil que es pero debo ser muy precavido y pelearla asì con las mejores armas, y fijate que si lo es, Susana esta a màs de 1300km de mi lado, pero con su DON esta conmigo aqui y ahora. Ayudandome a salir de este feo baile. Y graciasa ello y al haberme llevado a donde me llevò le debo ya toda MI VIDA.
Con los rivetes de siempre la desidia de algunos (porque tuve que sacarme mas sangre para culminar los analisis) pocos que hacen complicar la cosa en vano.Ya con esos analisis a ver la medica, analisis que muestran alivio, pero creemos que ese alivio viene del màs allà donde fui en busca de eso y màs.
Sin màs por el momento solo contar que se esta haciendo cuesta arriba, ya con el postquimio, siempre se pone bravo, pero no tanto y por suerte esta mi «gran cuidadora» a mi lado.
Hasta Pronto.
28/1/2015 Volviendo del médico
Aquí de nuevo en casa, después de un largo día en el medico con quimioterapia monoclonal incluida, con novedades varias, Las sesiones de esta primera etapa, se van a 9 en total, porque los resultados de los análisis así lo ameritan, pinta como que la cosa creemos (la doctora y yo) como que todo va queriendo para el lado bueno; la «eritro baja» lentamente pero firme, pero eso se debe principalmente a la búsqueda de mi CURA en mis viajes como el que acabo de realizar hace un par de semanas a la «Quebrada de la Vida» a todo lo que recibí de buena gente, lo que hizo mi hijo, BaBa, Susana (con su genial onda, su amor, su comprensión, su carisma especial y después de haberse salvado ella misma del Cáncer Terminal), Guada (con sus coplas especiales, con todo lo que me dio en la «Finca El Poleo», caminar en el cielo, encontrar esa magia ahí oculta… Todo eso influyo y mucho.
Ahora firme en seguir como diga la Dra. Dragosky… Hasta Ganar…!!!
Solo Vos Sabes Cuidarme… !!!
Aquí estamos, después de un día muy difícil, muy difícil en todo sentido pero el principal el de mi estado, no solo el de la salud propiamente dicho, sino también desde lo emocional y afectivo, un día bravo donde arranco jodido, donde supe intercambiar pareceres con quien paso por lo mismo, pero parece ser que nos engañamos, porque el transcurrir del día se fue tornado bravo, al mediodía, algo en mi no andaba bien, puse la comida en el fuego (una rica salsa que tenía ganas de hacer y comer) y no sé qué me sucedió que me senté en la orilla de mi cama y quede frito, inconsciente, como ya sucedió dos veces, y me despierta mi hijo retándome que la comida se había quemado en plenitud, (aclaro estamos los dos solos mi hijito de 16 y yo; ah!! y en ese momento su novia de 14). Creo haberlo retado, lo cual pido perdón porque el no debe de estar cuidándome cuando en realidad otros deberían de hacerlo., pero él está firme en eso a pesar de todo, eh ahí que comencé a divagar en mi cabezota. Él no debe de estar sufriendo esto porque..? es muy chico, y recordando que todo se debe a que el miércoles me hicieron la quimioterapia monoclonal, es obvio que sufriría recaídas y feas como la que aún siento en mí. Pero habiendo tantos por que el sólito, si ya el día de la quimio, él ya la sufrió a mi lado firme y triste sin saber que le vendría en caso que me sucediera algo, porque el mismo vio ahí en ese momento como se llevaban a un paciente muy mal que la quimioterapia lo había afectado, y el solo miraba asustado junto a una carita de niña de la novia aterrada de lo vivía, porque..?.
Esto me pone a reflexionar y después cuando la cosa se me ponía peor, le digo anda con tus amigos, anda un rato con ello y yo ya estaba que no daba más del dolor de pecho, podía respirar muy mal, pero igual le dije anda pa con tus amigos. Recuerde estamos los dos solos.
Así seguía el día con todo lo que se vivió en estos tres días en los que yo estoy así. Gracias a dios no pasó nada, pero si pasa…? no lo piensa nadie…? no les importa..?
Caí ayer en cama con el respirador y con 16/10 16/11 15/9 y 14/9 de presión, que recién bajo a eso de las 00.36hs de hoy y ese pequeño de 16 años parado al lado de mi cama haciéndome la guardia como un médico en terapia intensiva. El está firme aquí conmigo ya no sale con sus amigos por cuidarme que capo mi hijo, pero vuelvo a decir una sola cosa.. en no debe de estar en este lugar…!!
Solo me queda decir volve mi amor, que solo vos sabes cuidarme… !!!
7/1/2015 Fui Al Cielo. Y Es Lo Mejor Es Fantástico Y Esta Lleno De Vida Y Energías.
Sí, así es hasta ese lugar «perdido» entre grandes montañas fuí a encontrarme con mi otro yo, con ese que el camino está, ese que supo de la aventura de trepar montañas, de largas caminatas, de vivir la vida. Ese otro yo que VIVE, y creo y sueña y todo eso que se sabe sirve para solo una cosa VIVIR.
Fuí hasta ahi de la mano de SUSI una persona maravillosa que Dios o vaya a saber quien puso ahí, para que me ayude de verdad.
Ella solo ella sabe lo agradecido que estoy en haberse cruzado en mi camino, este difícil camino el cual creía sería mi ultimo camino.
Pero a ella, tal me lo contó ese mismo lugar maravilloso la curo a ella. Y para ella yo soy su «hermano Mario» y por ello me ayuda. Ella, me enseño que ahí voy a encontrar mi VIDA, por eso fui hasta ahí, les juro que no podía más mi salud no me permitía nada pero hasta ahí llegué a más de 3600 msnm al cielo, si llegué al cielo. Y es hermoso… es fantástico…!!
Existe en ese lugar «magia» una magia que me ayudó a caminar, a respirar sin maquinas, a disfrutar de la naturaleza, a sentir el aire, a vivir el viento, a creer en muchas cosas, a volar, a soñar, a todo… todo eso ahí.
Los «guardianes» los guardianes de la vida, vinieron a nuestro encuentro…
Las «luces» del sueño llegaron a nosotros, vinieron a mi y me llevaron a conocer todo lo maravilloso que es ese lugar.
Caminé entre grandes montañas buscando ese «momento» maravilloso que creo ya esta llegando.
El «milagro» ya está en mí, dijo SUSI el milagro llegó ahi en la «Quebrada de la Vida» de mi VIDA.
Buacaba, pero buscaba no se que, sí, sí se muy bien que buscaba y creo ahí la encontré, buscaba la VIDA que habia perdido, y ahí la encontré… y escribí volvere SANO…!!!
Y … quiero volver SANO… porque ese ugar es «FANTASTICO» en bello…!!! y da lo mejor de todos nosotros, ese lugar enseña lo maravilloso que es VIVIR y yo Quiero Vivir.
Por eso cuando «Guada» me dedicó una copla llena de emoción lloré, y la escuche atentamente, y cuando le dijo a mi hijo «…- Usted, va a volver en honor a su padre..!!!» … eso me dejo mudo…por ello que me lo digan ahí y así… por ello dije… «-Voy a Volver Antes y pronto»… y lo dije… y será.
Nunca te rías de los sueños de los demás. Solo trata de poder cumplir los tuyos, nunca se sabe como y que viene.
Y el primer síntoma de que estamos matando nuestros sueños es la falta de tiempo. Vive todos tus «momentos» como eso; «momentos»…
Recuerda que hay muchas personas que pierden las pequeñas alegrías, esperando la su gran felicidad, que nunca llega. Por eso voy a buscar mi «gran» alegría momentánea, solo para eso; VIVIR.
Y el Lunes me voy a ser «feliz», a buscar esas «energías», ahí donde ya las encontré varias veces, para continuar esa «guerra», bien parado.
Solo voy a tratar de «vivir otro momento».
Firma: Un Titán
5/1/2015 (Me voy a Tucumán por otro Buen Momento)
VOSA-bes … que me llevas a Tucumán … Esperen que vuelvo pronto…a continuar con mi «guerra» contra esta «maldita» enfermedad que tomo «todo mi cuerpo» pero no mi alma, ni mis ganas de VIVIR, eu..!!! Vosa en El Norteño Vip ahí vamos…?… Ahí voy a buscar un «nuevo momento» … !!!
En busca de Salud..!!! en busca de buena onda… !!! en busca de Vida…!! …en busca de energías para lo que viene..!!! … ahí voy a buscar todo eso y más…!!! por mis hij@s por mis nietas que AMO…!!
En Vísperas De La Navidad 2014 De Lleno En El Tratamiento, Sexta Sesión De Quimio-Monoclonal.
Ya con la sexta sesión de quimioterapia-monoclonal concluida, en casa, reponiendo-nos, y con la esperanza intacta.
Ahora a esperar las fiestas con entusiasmo y con muchas ganas. Es difícil en mis condiciones pero con toda esa onda.
Novedades si las hubieron, ella mi Dra. Dice que todo marcha como fue estipulado, todos esos datos que a uno asustan en los análisis para ella son normales en la condición de quimio-inducido, o sea común para un caso de alguien que recibe quimioterapia.
Llegar a tiempo a mi consulta un poco asustado por una circunstancia del viaje, el colectivo que deje pasar choco en panamericana y en el que iba tuvo que subir el pasaje de ese micro del Plus, o sea nos salvamos de un accidente.
Ya en la zona del Henry Moore fuimos con Alan (mi hijo pequeño 15a) a buscar a medicación para la quimio al William Osler (a la vuelta) y de ahi yo a ver la Doc y el a buscar la droga a la farmacia en la otra esquina, y luego que la lleve al Moore (Hospital de día) pero mejor aún lo hizo rápido y llego al consultorio donde me atendía la Dra. donde pudo no solo conocerla sino escuchar y eso a mi en lo personal me hizo bien al saber que el se involucró en esto, y creo puede ser que este mas tranquilo, no se, eso creo.
Comente de todo lo que viene sucediendo y si, como se sospechaba es producto de esta maldita enfermedad, que sigue y sigue haciendo de las suyas. yo tenia algunas dudas más pero ella me la ha sacado como es su costumbre y sus ganas de ayudar, pese a algunas cosas que dice y gestos que esta aprendiendo con el «chanchito de la india» que «soy yo»…jajaja
Si es así, si en el Norte (EE. UU.) recién hay intentos de queres saber más de ella (EC o DC como dicen ahí) de la convicción de un medico (David Fajembaun) que tiene la enfermedad y sabe que la muerte lo miro en la cara, y que junto a su firmeza y la colaboración de muchos más que la portan y otros que NO pero quieren saber mas y ayudar, gracias a ellos hoy apenas se sabe el principio, esperemos que pronto puedan encontrar la causa y como atacarla, pero que sea antes de que nos lleve.
Hubo ahí un encuentro de Hematólogos de todo el mundo donde se iba a tratar de todo y un encuentro a parte sobre la EC (DC) ahi fue ella mi dra. Y espero haya encontrado algo para esto, ella llevaba entre sus cosas algo de este su paciente con EC. Que haya podido intercambiar de opinión con sus colegas del mundo y saber como seguir enfrentando esto que tengo.
Y si de deseos hablamos ya luego de finalizar el día termine una larga sesión de quimio-monoclonal cansado pero firme, con ese pibe haciéndome el aguante, su cara decía todo, estaba muy nervioso. Pero el estuvo ahí con su padre y eso se lo agradezco de corazón. El deseo es que en estas fiestas cuando todo ya es material y donde ya queda muy poco de su verdadero significado todos tengan… una muy…. pero muy… Feliz Navidad…!! principalmente a los que están conmigo, mi compañera, a EMI a ALAN, a mis otros hijos, a mi vieja, mis herman@s, mi hermosa familia, a esos amigos que con su llamado o con su aporte, o solamente con los que le dan MG en Facebook a mis «cosas que escribo»
Felicidades!!
19 de Diciembre de 2014, Con todo listo para una nueva quimio.
Sí ya con todo listo para una nueva sesión. la sexta lleno de dudas, pero firme, con dolores varios y soas nuevas para preguntar y sacarnos las dudas.
Con la firmeza de pisar fuerte en lo que estmos, sin bajar la gurdia, los analisis en mano, ya todo listo para lo que viene.
Obvio esperanzados pero sufriendo dolores de todo tipo como los que padesco en este momento, y ya con ganas de pisar tierra tucumana en una nueva aventura y ver la buena onda de todos los mios en ella.
Ahi llenaré de energia para la enfrentar última sesión y todo lo que se viene. Porque eso esta aún ahi. Y veremos despues de PET-TC como continua todo. Antes de todo esto, en las visperas de una nueva Navidad, lleno de esperanzas y con ganas de seguir.
Miles de dudas, vienen a paladas, esas dudas que nos iremos sacando.
Y veo cosas y siento cosas que no se pueden explicar cosas que me pasan y nose sabe que son, Obvio quienes solo los que tenemos esto sabemos.
Un deseo de una muy Feliz Navidad a Todos.
Miles De Preocupaciones Juntas… Y Ahora Que…?
Los días pasan, y todo de golpe se torno «negro», mi salud terrible, me pegó la quimio-monoclonal mal, los días se hacen cuesta arriba, pero hay cosas que lo hacen peor. En el sistema de salud de mierda en que vivimos, vemos todo a mi alrededor y esta muy oscuro todo, casi sin salidas, pero que pasa..?
Que pasa con los que deben estar a mi lado en esta situación, nadie sabe lo que a este le pasa..!! esa maldita enfermedad esta ganando, pero hay decidia a mi alrededor que no va. Que no la quiero, y es como que «a algunos» esto no le importa, ver pasar la vida a mi lado asusta pero verla pasar es peor, sí, le tengo miedo a eso. No quiero ver la vida pasarme por al lado y sin hacer nada por ella. Y cuando los que «pueden dar esa mano» y la esconden asusta más.
Hay cuestiones personales que creo van mucho mas allá. Y esta mierda que me tocó pareciera está ganando.
Podré seguir con este tratamiento que comencé hace dos meses y debo continuarlo por dos años..?
Podré seguir viendo pasar la vida a i lado riendose de mí estado…?
Podré seguir mirando como soy abandonado a mi suerte..?
Son cuestiones que nadie sabe, y solo algunos tienen la llave. Sí!! la llave de las respuestas no estan en mí, estan ahí y no me la quieren dar.
Y esa mierda que esta en mi, y cada día actúa de diferentes formas asusta como «la vida» misma. Esta «mi vida» que me toco «a mi vivirla». Y pienso será que mi tiempo se terminó.
Con La Fecha Y Todo Listo, Con Ordenes Para Análisis, Turno Para Consulta Y La Medicación Pedida,.. Y…? 16/10/2014
Ingresado en el mes de Octubre, la tormenta se vino de golpe, muchas son las cosas que pasan en tan poco tiempo, pero esperemos que no sigan perjudicando mi salud. Ver a muchos como que que se yo…? nose.
Pero de golpe los negros nubarrones llegaron juntos, y ahora que..? esa es la pregunta, Sí, sabia que el día iba a llegar pero nunca me lo imagine de este modo..!!
Donde deberia de haber felicidad, no la hay donde deberia haber constancia no la hay, donde deberia haber cumpimiento no lo hay, donde deberia haber obligaciones no la hay, pero donde deberia estar ese amor .. que le pasó..?
Ya en mi cabeza lugar donde buscar una explicacion a todo esto. Que sucedio tan de golpe, porque tengo que psar por esta, y mas en mi estado.
Que sucede a mi alrededor.. ? que pasa..? no se..? todo es solo esta mierda o esta maldita enfermedad que hace mierda todo.
Ya a horas de intentar con la salud pública de nuevo.. y ahora que..?
Se podrá seguir con ella con lo que estaba haciendo.. me refiero a la quimio-monoclonal con rituximab, quien me lo va a proveer..? como será todo de ahora en más. Volveré a Osecac, Volveré a ver a la unica que sabia algo de la Enfermedad o por lo menos pona ganas de sacarme..?
Que vendrá ahora sabiendo que muchos tienen la llave, pero no quieren abrar la puerta.
Que pasará con los que deben tomar esta enfermedad como propia y se pongan a mi lado a pelearla hasta el final.. El final que sea, pero JUNTOS.
16/10/2014 – SEGUNDA CONSULTA EN HOSPITAL PUBLICO GBA, UN DESASTRE.
Ya con la Tercera Sesión de Quimio-Monoclonal terminada, y con a incertidumbre manifiesta de no saber que hacer y como continuar con todo, me doy con un palo en la rueda muy grande. Fui otra vez al Hospital Magdalena V. de Martínez de Gral. Pacheco y me atiende luego de mas de 5 hs de atraso una médica OncoHematologa de renombre y ete aqui que estamos igual de vacíos con respecto a esta maldita enfermedad. Sí, así como digo, vacío de todo vacío de información, vacío de contenido social, vacío el hospital de insumos básicos, ver mal a la Dra. Hansson muy preocupada por pacientes sin alternativas por falta de insumos esenciales. Y bueno… por lo menos ya se que ahí no tengo solución para nada de lo mío.
26/09/2014 – TERCERA SESIÓN Y COSAS MUY DISTINTAS QUE EN LA PRIMERA.
Ya en el Morre listo para la Tercera Sesión de Quimio-Monoclonal, para no variar algúna cosa rara debia salir no..? Y bue pasó de nuevo… pero ahora una brava, porque solo queran administrar 500mg de Mabthera, no 800mg como me lo dijo y dejo escrito la Dra. Dragosky.
Pero ahí en ese ugar habia alguien que no se sabe quien dejo mal la indicación, un groso error o horror depende de donde se mire, pero ya acostumbrado a leer todo y preguntar todo me dí con esa sorpresa que repararon en el momento justo luego de comunicarme con la Dra. Y con respecto a los efectos secundario deb decir que esta vez fue todo muy distinto a la primera vez.
En vez de estreñimiento tuve diarreas, volvió el ardor terrible en los ojos, mucha sordera cosa que antes no tenia, y llegar al limite con el cansancio, si es como ir quedandoce sin combustible, vas quedandote hasta dormirte donde sea. Muy dificil llevar todo esto, pero estamos decididos y firmes en llegar al final de todas las sesiones lo mas entero posible.
Ahora ya tenemos las ordenes para a CUARTA SESIÓN muy en duda; pero ya tenemos todo hasta el turno de la interconsulta. Solo falta entregar los resultados y listo.
19/9/2014 – PRIMER Y SEGUNDA SESION DE QUIMIO Y YA TENEMOS EL TURNO PARA LA TERCERA. Ingresando en el mes de Setiembre y de lleno en la primavera, nos encontramos aquí delante de mi notebook redactando como nos fué antes, durante y después de las dos sesiones seguidas de la quimioterapia.
En el momento de su aplicación unas simples complicaciones y con mucho sueño o adormeciendome bastante cosa que alerto a todos en la sala del «Hospital de Día» del Henry Moore.
La cosa estaba marchando digamos bien, y según lo esperado por quien escribe y la sufre. Decidido a esto, y totalmente entregado a la lucha, contra este mal aún muy desconocido en el mundo entero, y es obvio que aqui más aún, a tal punto que sigo esperando respuestas del primer mundo donde se esta investigando y mucho sobre esto que me toca.
Ya terminada la primera sesión comenzabamos a sentir cosas muy extrañas en mi cuerpo, mis ojos ardian muchisimo, mi mano temblaba (lugar por donde se realizo la introducción dle agente quimico en mi cuerpo.
Las cosas parecian «marchar bien» y yo y todo mi ser aceptabamos esto nuevo con sus cositas pero firmes, llego el segundo día de sesión más decidido pero siempre ocurre lo inesperado, se olvidaban de mi ya pasada la hora de mi turno, algo me decia que algo extraño sucedia en el «Hospital de Día» del HM … se habian salteado al de las 11.00hs, al hacer el reclamo se dieron cuenta que se les habia salteado un paciente.
Una vez subsanado ese pequeño error, me llaman para hacerme la segunda sesión más rápido que la primera pero con el mismo cuidado y atención de todos los enfemeros y médicos en el area.
La sesion termino a eso de las 14.30hs yo muy cansado y sin ganas de nada, volver a recorrer los 28kms hasta casa, me costaron muchisimo. pero en fín eso no es nada con todo lo que vendria en esos dias posteriores.
Mi cabeza a mil por hora, la preocupación de mis hijos y compañera, mi propia preocupación de como estaré de ahra en más, bueno.. estamos decididos a esto y lo enfrentaremos, dias con febre, dias con los ojos superirritados, un dolor insoportable ese ardor, la presión en las nubes 16/9 17/8 15/6 y no bajaba mucha preocupacion ni el Valsartan ni el Losartan hacian efecto, hasta que en doce horas comenzó a descender, a 14/8 13/8 un poco mejor.
Pero nada terminaba aún me seque de vientre, que dolor de estomago, superestreñido, ni el helado, ni as tortillas de espinaca, ni el yogurt, nada ni el Laxante, nada hacia ni aún hace efecto. Pero la vamos llevando.
El 16/9 análisis bien tempranito, al sacarme sangre me sentí de terror, todo se me hace muy lejos y cuesta arriba, que cansado que estoy. Así volví nunca me sentí tan cansado en mi vida, no podía levantar un dedo. Que me pasa…?
Los efectos de algo nuevo hacen mella en mi querido cuerpo. El día de la entrega de los resultados llegó el 18/9 a la tarde se retiraron los resultados de este análisis post-quimio el primero de esta nueva etapa